Vic dana

Gost

Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'

'I?'

'Jutros pogledam iza kuće... Kad ono - nema mi drva!'

Gost

Po čemu su žene slične ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

Gost

Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'

Gost

Pričaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozačkom ispitu!'

'Pa, kako?'

'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'

'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

Gost

Što radi punjena paprika u policiji? Pa, prijavljuje filovanje paprike.

Gost

Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!' Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?

Gost

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Gost

Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

Gost

Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.'

A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

Gost

Koja je razlika između slona i miša? Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

Gost

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

**Učlanjen** : 12.07.2017

E, imaš vlažnu?

- Imam ako se potrudiš.

happy

**Učlanjen** : 17.03.2015

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…

happy

sreća je kad je svuda sivilo

a tebi u srcu duga

[You must be registered and logged in to see this image.]

Gost

Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

Gost

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

Gost

Koja je razlika između recesije i ljepote?
Ljepota je prolazna!

Gost

Kako se zove roda na električnom stupu?
Elektroda!

Gost

Žali se penzioner liječniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Gost

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?'

Gost

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:
'Fuj, još uvijek je slano!'
'Čekaj da promiješam!'

Gost

Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?'
'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

Gost

rči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: 'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'

Gost

Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.

Gost

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?
Zato da mogu skupljati čahure!

Gost

Mijenjam fiću za dva manja auta.

» Zanimljivost dana
» Filmske novosti i najave
» Ribolov na fotkama
» Pjesma dana
» Ravodi se Dana Karić