Vicevi o plavušama

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, ribe," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako, one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom. Polako se iskrade, da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
"Stvarno je bilo super" reče brineta sutradan.
"Slažem se" kaže crvenokosa, "treba da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"

Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša, prefarbana u u brinetu i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi plavuša ponovo, komplet maskirana u crnku i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
- Kako ste me prepoznali?
- Pa, to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!

Oženio čovek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog
muškarca u krevetu samog!?
Otvori ormar i reče svojoj zeni:
- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se treba sakriti, a ne ti!

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže
da želi drugi jer se ovaj oseća na k...c.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i
kaže da i taj miriše na k...c.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi
put kapućino jer miriše na k...c.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:
- "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!

Došla debela plavuša kod doktora i pita:
Doktore, koja je normalna visina za moju težinu?
Doktor pogleda u nekakvu tabelu i veli : oko 4 metra !
a plavuša na to veli: - i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela ..

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: - Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra. [You must be registered and logged in to see this image.]

Uđe plavuša u radnju i pita:

- Imate li naočare?

Prodavac je upita:

- Za sunce?

- Ma ne, za mene.

Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:

- Kažite mi, da li hoćete 95 ili 98?

- A šta, nemate benzin od ove godine?

Zasto plavusa skace sa mosta?
Zato sto su joj rekli da je dobra riba !

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru?

- Jer je čula da ne puštaju bez kaucije!

Dolazi zgodna plavuša u teretanu i pita frajera: Šta radiš u subotu ?
- Leđa i noge, odgovori on.

Plavuša pita ''iskusnu“ drugaricu:
- Šta mislis, kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
- A kad tebe svrbi uho, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje – prstu ili uhu?

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.

Priča plavuša prijateljici:-"Razumem kako roda donosi dete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."

Neko kuca na vrata plavusi, plavusa pita "ko je".
On: Raznosac pizza
Plavusa: otvara vrata skida se i kaze "Raznesi je"

Žalila se plavuša prijateljici:
- “Mislim da me suprug vara.”
- “A zašto to misliš?”
- “Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!”

Što za plavušu znači smeđi pramen?
Tračak nade!


 

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'


 

Plavuša dolazi u apoteku i pita: 'Imate li test za trudnoću?'
'Imamo.'
'A kakva su pitanja?'

Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
'A što ako padneš?'

Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrče jedna drugoj u zagrljaj?
Razbije se ogledalo.

Plavuša se žali prijateljici:
'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim dječji dodatak, tražim mu oca...'

Na svečanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i plavuša kupac: 'Bok, ti radiš ovdje', pita prva.
'Da', odgovara druga.
'A otkad?'

Plavuša:
-Ali mama, ja njega volim!
Mama:
-Pa reci mu.
Plavuša:
-Muuuu